O Pedestal é o problema do amor

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Ela atende a porta vestindo meias até o joelho, shorts montante, e um top.
Eu posso sentir-me sorrindo. À medida que caminhamos para a sala, ela diz, “o que é a caixa que você está carregando?”

“Eu tenho algo para você!”

sad-girl-1024x682Ela se senta e desembrulha um par de saltos caros ela estava obcecado por enquanto estávamos compras no outro dia. Não havia nada de especial sobre este dia; Eu tenho-os para ela, porque eu era um “bom” namorado.

Essas surpresas eram normais para o nosso relacionamento ou qualquer relacionamento que eu tive. Eu sempre comprei flores e presentes para surpreender minhas amigas.

Parte do tempo, eu queria. A outra parte do tempo foi porque eu senti que eu precisava para fazer tais coisas para mantê-la atraído. Eu precisava de uma razão para se sentir digno de estar com ela.

Quando nos sentimos indignos de algo, nós desenvolvemos uma lacuna percebida entre a forma como vemos a nós mesmos e como vemos a outra pessoa. Para colmatar esta lacuna, que quer desistir e decidir não somos bons o suficiente, ou que realizamos em uma tentativa de viver de acordo com essa norma percebida. Um único padrão que vemos.

O problema é que esses comportamentos de desempenho destruir a nossa auto-estima e nosso relacionamento. Isto é feito quatro maneiras básicas.

  1. Nós nunca tem certeza se estamos fazendo a coisa certa ou não. Se um homem acredita que ele deve impressionar uma mulher que ele encontra, ele vai constantemente adivinhar ou duvidar de suas próprias palavras e comportamento, reforçando suas inseguranças sobre sua auto-estima.
  2. Lembretes de baixa auto-estima. Se você agir sob a crença de que você tem que executar para fazer os outros como você, então você está reforçando a crença implícita de que vocês são inerentemente inferiores. Você está reforçando o problema pedestal existente.
  3. Trust-Inibir. Você sente que você deve sempre realizar ações e comportamentos específicos, a fim de parceiros para te amo. O problema é que você nunca vai ter certeza se eles amam você para você, ou se eles são atraídos para o próprio comportamento.
  4. Se você acha abaixo algo ou alguém, você tem medo de afirmar-se. Como resultado, você suprimir-se e esconder seus verdadeiros desejos e intenções.Quanto mais suas necessidades ficar engarrafado, o mais explosivo você vai reagir quando o frasco é aberto. Suprimindo não é saudável nem atraente.

Inicialmente ela adorou a surpresa – quem não gostaria? – Mas ao longo do tempo a quantidade de surpresas aumento como eu me senti mais incerto sobre o nosso relacionamento. Senti uma necessidade de intensificar para garantir que o relacionamento duraria.

Como eu surpreendeu mais e mais, ela retirou emocionalmente porque ela começou a reconhecer que os presentes eram desculpas para me para passar o tempo com ela. Para obter a validação emocional que eu precisava sentir bem comigo mesmo. Quando algo não é dado como um “presente”, ela perde o valor. Uma vez que é auto-serviço, que é sem sentido e vazia.

Um relacionamento saudável é duas pessoas saudáveis ​​com independentes identidades seguras se reúnem para ajudar uns aos outros a melhorar e crescer. Você se torna um homem atraente mulher ou quando você está orgulhoso de si mesmo, aceitar suas falhas, e não comprometer seus valores para alguém que não apreciá-lo.

Meu comportamento necessitados era um subproduto do meu modelo de mundo -. As crenças que eu mantinha sobre mim e minhas relações Estas surpresas e presentes não foram feitas por amor, mas por medo; temem que os meus defeitos eram tão ruins que ela não iria ficar comigo. Eu colocá-la em um pedestal imaginário em minha mente e começou a valorizar a minha auto-estima com a qualidade do nosso relacionamento.

Quando a nossa auto-estima torna-se intrinsecamente ligado às nossas relações, nós fardonossa parceria com a responsabilidade de fazer-nos sentir bem sobre nós mesmos.

Desde a minha auto-estima se sentia inferior a ela, eu estava muito motivado para perseguir objetivos de curto e longo prazo que aumentaram nosso relacionamento. Na verdade, pessoas como eu que usam seu relacionamento como uma validação da auto-estima precisa provar para si mesmos que a sua relação é um sucesso.

Apesar destas performances, não importa quão bom sentiu o relacionamento, ele nunca fixou as crenças intrínsecas que eu tinha sobre ser indigno de namorá-la. Quando senti inferior procurei afirmações dos meus parceiros. Apesar da validação que ela me deu, minha auto-dúvidas inevitavelmente traduzida em inseguranças relacionamento.

Eu comecei a agir como louco, e necessitados. Eu comecei a realizar para tentar fazer o melhor relacionamento, mas nunca resolveu a questão subjacente: a crença de que eu era inferior e que a pessoa que eu estava vendo era inerentemente melhor do que eu.

Essa crença é falsa.

Talvez a pessoa em seu pedestal é mais fisicamente atraente do que você. Talvez eles fazem mais dinheiro, ou ter mais amigos. Independentemente disso, eles não são melhores do que você. O Pedestal problema não reside na nossa comparação ao nosso amante, mas sim em nossas crenças intrínsecas que são aplicadas pelo nosso crítico interior.

O crítico interno que nos diz que precisamos para comprar presentes que não podem pagar, ou a fazer sacrifícios que não queremos fazer. Este crítico interno é também a raiz da ansiedade social, abordagem ansiedade e tantas outras questões que criam anti-divertimento profecias auto-realizáveis.

3 etapas a remover a Pedestal Problema de sua vida

I. Auto-Cuidado – Se você luta com o Pedestal problema, as chances são que você está negligenciando suas próprias necessidades em favor dos outros. Nós só podemos cuidar dos outros, na medida em que nos preocupamos com nós mesmos.

A fundação deste cuidado inclui comer bem (sem açúcar), dormir (7-9 horas) e cuidar de sua higiene. Os níveis acima incluem fitness, tornando o tempo para fazer amigos e viver a sua vida de acordo com seus valores e ideais.

Exercício – Escolha três coisas que você sempre quis fazer ou não têm tempo para fazer e vão fazê-las. Dê uma aula de salsa, ir a um retiro de meditação, ir pescar. Fazer coisas para você.Você vem em primeiro lugar.

II. Self-Compassion – Só podemos amar os outros na medida em que amamos a nós mesmos.Muitas vezes, nosso crítico interno é um subproduto de ódio contra nós mesmos. A crença de que quem somos não é bom o suficiente.

Kristen Neff, o especialista Self-Compassion, tem alguns exercícios surpreendentes que mudaram algumas das vidas dos meus clientes, assim como o meu. Eles são tolas, mas com o tempo eles fazem uma grande diferença em como você se sente sobre si mesmo.

As histórias que você diz em sua cabeça afetar profundamente a maneira como você vive sua vida.

Exercício: revista de auto-compaixão de completa Kristen Neff por sete dias aqui.

III. Congruência – Construir auto-estima e amor por si mesmo também requer que você aja em congruência com desejos mais profundos do seu coração.

Por exemplo: Talvez você optar por ser um médico, pois isso faria seus pais orgulhosos, quando você realmente queria ser um ator ou autor.

Ao agir congruente com o que realmente queremos, podemos construir a nossa auto-estima.

Exercício: O que é um de seus desejos mais profundos? Piu-lo para mim aqui.

O Pedestal problema só existe em sua mente e foi criada pelas crenças que você mantenha sobre si mesmo. Mudar suas crenças, determinar seus valores, priorizar e investir em si mesmo. Então, como a alquimia, testemunhar a qualidade de seus relacionamentos transformar completamente.

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